音樂，你伴隨我人生每個階段，為何在我人生到了現在的階段，你突然間都變那麼失落? 你再没活潑的動力，也没有投入的感覺，只是在環境下才迫出一點來。是我放棄了你，還是你放棄了我。你為何要在那個似入佳境的情況下奏出最動人的進行曲？你為何叫詩班為我預備了美滿的詩歌？但在跟着的日子，你卻離我而去，你没有為我奏出，你只是為她，為他，也為他們奏出......我在此後的日子，聽到的，只有悲傷的情歌。

或者，我想享起的已不是什麼偉大的進行曲，也不是什麼「從此已後無憂無求」，但願有一把我想聽到的聲音告訴我，我是他心中的目白雪公主，我已天空放晴了。

童話幻滅後，我跌回現實的世界了，每天工作，放工後工作，進修，再工作。

今日，仲要比老細寸暗寸我遲到，話要記低。

你咪記囉，我昨晚ot又點計呀？你有冇記呀？

我近來做到好厭倦，覺得路真係難行，你，已知根本不是我的囊中物，工作又比人忌諱，老細又不近人情，回到家，家人又唔明，仲要加句我地唔捱得。一切發生的都算了，因為知道而家做嘢就係咁，但當放假想找人去下旅行都没有，我就真係覺得人生..好悶! 

而在我心底，其實一切的發生我都唔緊要，但在這一切的同時，我都没有人與我分担，没有一個可靠的肩膀借我哭泣，我只好覺得路，好難行。

自從我離開你後，我還未找到合適的人，不斷的期求，不斷的等待仿佛都告訢我不會有好結果，

其實我真的不想有這些負面思想，但經歷了這麼多次的失望，我覺得我的命運很可悲，很難找出正面

的思想來支撐。我真的寧願我對所有的他都没有想像力，沒有情感，沒有感覺。

跌一次後用力叫自己起來向前看，但看完又看，不是看錯就是看不到，而每次以為自己看到了，而後都發現看錯，那真是相當的沒味兒。而且每次都總有些傷，我可以做些甚麼呢?

戀愛的事我不敢再說，但總是在我有空時就不自覺想起。

我心底總拿着一份童話劇本， 縱然遇不到理想的人物，我都揭力去把劇情推上銀幕，但最終才醒悟到編劇的不是我，人物佈景劇情其實早已編定，我的努力只換來離奇的收場。

或者，編劇就是不想我過這樣的一生，金象獎又有多少套是童話呢？細看自己的經歷，我不是没有愛情，只是我遇不着我想像的人，想像的事，我總是喜歡千秋王子，但是.......

我是主角，我並没有選擇劇情的權利，但我可以相信，袮能為我編的是最好的劇嗎?

今早晨來，特別有感，那是想起一大清早可以無驅無束地做自己喜歡做的暢快之感。

但是，我卻想起我有不少暢快的早晨，卻是怨懟着呢。

想起我愛的人，牽掛的事，那是在没有愛的早上特別敏感的。

多少個這樣的早上，没有傾訴的對象，我只好向袮說。

美好的良晨，我枉費了你，但想深一層，没有這樣那謂hea的早上，没有調整的空間，我又怎能面對每一個難以預測的未來呢?

目睹你每天與你的另一半一起上班、午餐、下班，多麼簡單的生活。你知道嗎？這就是當年我夢寐以求能與他發生的事情。

 今天，我再聽到你們快要宣報喜訊的樣子，我真看見你頭上加了冠冕。

 你成了白雪公主，我坐在你的背後，只想問一聲：我呢? 我是否沒有權利去愛人呢?

 白雪公主，你是我的朋友，我心深深的祝福你，只是想問：會否有一天，你也在我身邊祝福我呢?

被迫提到你，我禁不住再從熟悉的網絡裏尋找你的足跡，亦再次看回這個久遺了的部落格。

你依然保存着吸引的面孔，但你的一張瞼已永不會活現在我眼前，面對着相中的你，回看過去的部落格，我暮然感到自己很可憐，亦再感到生命很無奈。淚，再度落下。

其實，時間的沖淡與空間的阻隔，已令我開始脫離以往的傷悲 ，但思想着段段深愛你，渴望你的往事，我的心再度隠隠的作痛，因為整件事已經過去，我的確像發了一塲梦，這塲梦中的我是多麼純真，我真的多麼愛你，但我只是一無所有。

我不能否認我的確是傻，但這塲梦又確實告知我的愛是如何。告別了泥足深陷的假象與暇想，再看回舊日的串串苦思，我問自己，我的生命就是永遠没那種彩數的嗎? 我可以不再那麼可憐嗎？

終於, 我都禁不住打電話給你, 你更說了些很動人的話, 令我很快樂, 但最後當我問到有關你背後究竟有否女友的問題, 你的答案就把我殺死了。

無情何必生此世, 此刻, 我真的不想再活下去了。 真的很苦, 為何我是這樣一個苦命的人呢?

昨夜，竟然真的出現了如夢的情景，他真的在msn上線，而他也竟然睬我，太陽真的從西方升起?

我作出了我認為比爭取奧運金牌更艱難的嘗試，亦是我個人的創舉，我向他暗示了我的意思，我與他談了數小時，他明白了我的意思，亦竟然讚賞我，更說可以試下，我高興得徹夜難眠，怎知膽心卻隨即出現，失望的影子又續步的向我招手。因為我叫他今天致電給我，我守候着手提電話，寸步不離，但我害怕發生的事始終都發生：它至今都没有响過。

如果他真的對我有意思又怎會不緊張, 不致電給我呢? 他的說話是客氣話嗎? 不過我終於表達了我的意思, 但這個結局又叫我怎樣算呢?